青春，回忆。

昨晚的一杯咖啡

我失眠了

最近都不怎么开心

尤其夜深人静时

特别特别的emo

突然想起当初写部落格的习惯

特意翻阅以往的一点一滴

仿佛回到了中学时期

想起当时的你

和他

亦想念当年活泼的我

仿佛青春不再

拜托，我才23岁

说得好像老人家般

说起中学时期

已经过了好多年了

现在的我已经是大学生

final semester 了

我不喜欢umt

在这里，说真的

我没有一个好友

更别说是知心的好友

在这里

我只看见人心的丑陋

我后悔

当初为了省钱

而坚持读下去

每次找group

需要帮忙时

特别无助

没错，你们有选择不帮

但

我很讨厌像是要求人一样

由于我的course里只有我一人住宿舍

所以要出去买日常用品很不方便

毕竟我没车

这三年里

过的日子

逼我学会独立

学会要靠自己

虽然我知道我永远学不会

我总是往家跑

花很多钱在飞机和巴士票上

每次要回大学

依然会emo

依然会流泪

跟你一起后

让我再次变回很dependent的我

我知道你不喜欢

但这就是我

我好羡慕那些在private university

有着一般好朋友一起玩的那些人

天天生活在kl

要吃什么，要去哪里，要做part time

做什么都可以的他们

我在大学就只待在房里

忙读书，忙assignment，发呆

他不明白为什么我总找他

是因为在这样的环境里

我除了找他

我还能怎样？

可他不明白。

当年的哥

也变了许多

虽然我们偶尔有联络

可是已找不回当年那种感觉

但我依然会对你好

我会守住我的诺言

我依然会努力

找到跟适合我们的方式

以前因为你

我忽略很多很好的朋友

瑞美，采燕，美仪

还有很多很多

很抱歉

其实我心里一直都视你们为知己

而你

变得比以前好

我说是外表

是想法

但对我

远远不及当初

好想念当年的你

自从你出来做工以后

满满的心都是事业

好像没有我的地方了

别再说我看太多韩剧

我根本不迷Kpop

我只希望你能

体贴

关心我

爱我多一些

但，你始终不会明白

希望赶快离开这里

希望以后可以认识很多知心朋友

希望你会明白

希望你们也明白。

p/s：多两天我又偷偷跑回家

15032015

1248pm

想你，该对谁说？

想你，该对谁说？

夜深人静

又

想起你了

眼泪不听话了

有没有人可以当我永远的听众

当我永远的知己

好想你

诚实的说

我不想

我不要

有人把我取代

可偏偏我

被取代了

为什么

大家都可以轻易把我给取代

但不会有人能取代你的位子

我输了

彻底地 输了

除了笑着哭泣

我还有什么选择？

到底是为了什么

上天不让我这小小的愿望实现？

是我太贪心要求得太多了吗

多么希望有那么一天

能亲耳听到你对我的真言

还是说

我想太多了？

所谓坚强

不过是比谁都倔强

怎么也不能承认自己受伤

只有眼泪诚实的知道

有多痛

我相信

如果你有留意我的部落格

你是知道的

知道我说的

正是你

对不起的说

我不是故意

只是放不下

只是不想放弃

剩下一年的时间了

我真的 是真的害怕了

如果你依然在乎我

可以告诉我吗

可以不要我等那么久吗

答应我好吗？

01122010

0257am

今天这篇要写的是你，不是他！

今天这篇要写的是你，不是他！

因为

昨夜两小时的交谈

我真的

是真的

感动了

你说的每一字，每一句

深深的，深深的

打动着我

但

我知道

你对我的好

为我付出的一切

我很感动

但绝对不是心动

我必须分清楚

你告诉我

这几天，你又不开心了

你说

你睡不着了

你说

你想我了

你说你做不到

我沉默

没半句言语

我心疼

你的委屈

我抱歉

我的答案始终不改变

你在乎我

我在乎他

这世界就是这样

那么讽刺

那么残忍

但

这确实是人生的一部分

成长过程的一部分

那晚

我打给你好几通电话

你没接

你说，你放震动所以没听到

但我拨打最后一通时

你听到了

但你再考虑是否接听时

铃声停止了

　我没在拨打了

当你要打回给我时

却收到了我的信息

我说没事了，晚安

你也说到

当你听见我受伤时

很着急

很担心

很想去找我

我想要的关心

你给我了

但不是他

你说了好多好多

你说

你失望

你心淡

我还是

沉默

爱情和友情真的一线之差

你对我的好

我知道

不过

还是那一句

你

不能拥有我身边的那个位置

我坦白

我率直

给你一样的回应

是真的没有要伤害你

只是认为

只有这样

才能让你放弃你的坚持

你说你尝试放弃过

但你没有那份勇气

你做不到

你依然

想念我

关心我

担心我

或许

你说得对

我没资格讲你

因为我也一样

坚持着

永远抱有那一份希望

或许

坚持了这么久

已忘了该如何放弃

可能我至今未找到一个

像他一样

明白我

了解我

懂得安慰我

非常聊得来的知心朋友

我真的

很需要这样的知心朋友

何况

他不单单是我最好的朋友

虽然

少了联络

少了聊天

少了一起玩的日子

少了

少了他在的日子

虽然

已过了好一段日子

虽然

所有一切都改变

但

他仍旧拥有在那个位子

不曾改变

也不会改变

对于他

我的心还是一样

感觉变谈了

但不代表不存在

我依然等待

依然坚持

依然放不下

依然离不开

我一直期待

这一年半

又是希望的开始

但

我还是不知道

他真正的感觉

对不起

我又离题了

只想说

放弃你的坚持吧

我们最远还是好朋友

永远的好朋友

祝你

早日找到属于你的她

减少你的痛苦

希望你

永远幸福快乐

就别再担心我了

放开吧

好吗？

141110

0148am

淡淡的友情，淡淡的爱

有一种朋友,我想那是一种介乎于爱情与友情之间的感情，你会在偶尔的一时间默默地想念他，想起他时，心里暖暖的，有一份美好，有一份感动。在忧愁和烦恼的时候，你会想起他，你很希望他能在你的身边，给你安慰，给你理解，而你却从没有向他倾诉，你怕属于自己的那份忧伤会妨碍他平静的生活。

你会因为一首歌曲，一种颜色，想起他，想起他的真挚，想起他的执着，想起他那曾经一起经历过的风风雨雨。因为有了这样一个朋友，你会更加珍惜自己的生命，热爱自己的生活，因为你知道他希望你过的很好，他希望你能好好的照顾自己，再见面时，他希望你能告诉他你很幸福。

那些世俗的观念，在你的心中，因为他的存在而变的苍白无力，你只是在心底深处为这个人设置了一处小小的空间，静静地固守着那份美好的回忆，从一开始你就知道，在你们之间不会有什么爱情，似乎谈起爱情就亵渎了这份情感，这只能是一种友情。这到底是怎么一回事呢？你想了许多年，却始终没有头绪。

你们很少联络，在这长长的一生中，你门相聚的时光也许只有几万分之一，但是在彼此的心中都保留了一份惦念，一份嘱咐，就算他去到天涯海角，就算过了许多许多年，就算再见面时，早已是人非物亦非了，你仍然会那样深刻的记着这样一个人，这已经足够了。

生活有时候平静的会像一口枯井，也许你也会掉进这口枯井里去，也许你没有什么天荒地老、海枯石烂的爱情，也许华发早生、满鬓苍白，但是有了这样的一位朋友，在你的生命中就会有些许涟漪，些许色彩，你想着他。默默的记起他，也许此生此世都不会忘记了。

你很感激在这个世界上，有这样的一个人，他不在你的身边，他也并没有为你做些什么，你却希望，他会过的很好，长命百岁，子孙满堂，幸福安康……

你也很高兴有过那样的一份感情，纯净而又绵长，在这纷繁复杂的人世中，有这样的一个朋友，值得你去祝福，去思念……

想说..你就是我这么特别的朋友..

部落格，我回来了！

部落格，我回来了

有是时候

写下这一分这一秒的心情

其实并没什么特别

只不过有种心情

想把部落格整理好

最近

我发现了

金牛座的人都好像有着同一种性格

就是不听旁人的劝告

仍然固执，仍然坚持，仍然倔强

仍然爱装得很坚强的样子

是的

我就是最好的例子

就是坚持等待奇迹的出现

其实

当你没有给我任何反应

我知道

是真的知道的

在你眼里我看到了那另外一个世界

一个没有我的世界

或许

等待

或许

坚持

只不过是为自己找借口不离开

不离开成为过去的回忆

不想忘记

曾经的你

带给我许多美好的你

你

陪伴我度过

开心的时候

失落的时候

紧张的时候

害怕的时候

微笑的时候

哭泣的时候

想说

谢谢你

在我需要的时候

曾经的我

每晚守着手机

等待你的信息

等着

哭了

睡了

失望了

又安慰自己的说

“没事的，不哭，不哭”

就这么反反复复的过着日子

现在

懂得让自己

微笑着

傻笑着

狂笑着

我承诺

要做人前人后

爱笑，爱闹，爱玩的我

不容许悲伤的我

让你们看见

珊，

加油了

要懂得坚强

061110

0524am

你知道吗？当你相信错人的感觉是怎么样吗？

为什么要这样对我？我真心对你，你却害我？

我对你好失望，今后我有是否能像往日那般，当着没有一回事？

其实我很早就想找出那事实背后的真相，我害怕真的是你做的。

这是天意吗？还是人为？

若不是你，这一切就不会发生吗？

不是的。。

但我真的好想知道，这到底是考验，还是告诉我一切结束了？

“命里有时终须有，命里无时莫强求”

我知道，缘是天意，份是人为，过去了，失去了，感觉不同了。

失去了的是不会再回来的。。

但我就是没有勇气去面对这事实，它来得太突然，没有任何预兆。

我不想失去任何机会，我不愿意放弃！

我不想逼你原谅我，不想逼你和好，我不想一厢情愿，所以我都不敢找你，我不要你认为我烦，我不要成为你痛恨的记忆。。

以前每一个回忆的画面还留在我的记忆里，永远的保存着。

难道美好的物与人就这么的经不起考验？

难道美好的物与人总有失去的一天？

难道快乐的时光都是短暂的？

从小到大，我总认为上天很眷恋我，但这次到底是为什么？

我真的好不想这一切成为回忆的画面，随风而去。。

我就这么容易被遗忘吗？你就不曾想过恢复以前那样吗？

去年我在桌上看见这么一句：“不要每次都说对不起，不是每个对不起都可以换来一句没关系的”。。

那字体真的好像你写的。。

不知何时开始我变得好爱哭，我的好胜和伪装的坚强只有到深夜才终于忍不住。

我只不过想有你这么一个人，一个和亲人没有分别的人，关心我，担心我，听我诉说，听我lao gai，支持我，一起聊天，而我也一样这么地对你。。

我。。好想好想像以前那般跟你聊天。。

HAIZ

等待会有结果吗.....??











miss u so and so much....................